Ulishawahi kula tunda kimasihara?

[Cpp]

Nipo manyoni kuna baa nakunywa juice nasubir masihara,ikumbukwe sina miadi na dem yyte ila nataka nione kama shetani yupo kazin

Hapo manyoni rahisi sana kula kimasihara ushindwe wewe tu

 

[Mr Miyagi]

Nipo manyoni kuna baa nakunywa juice nasubir masihara,ikumbukwe sina miadi na dem yyte ila nataka nione kama shetani yupo kazin

Mzee mnyama unagonga Sharubati,lazima ufeli

 

[Fall Army Worm]

Uzi wa "wazinzi" na "waasherati".

Watu mnaona "sifa" kuelezea zinaa? Mnaona ni ufahari kusimulia uasherati wenu?
Hata MUNGU hamwogopi, mnafikiri mtaishi milele kwenye hii dunia?

MUNGU aliwaweka hapa duniani mfanye zinaa???
Mnajua ni kwanini mlipewa uhai mlio nao?

Imeandikwa hivi :
"kila neno atakaloongea mwanadamu liwe jema au baya ataleta hesabu yake mbele ya kiti cha hukumu". Kwa maneno yako utahukumiwa na kwa maneno yako utahesabiwa haki.

Mwenye masikio na asikie.

Amen mtumishi wa Bwana.Ubarikiwe kwa neno la Uzima.

 

[2019]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

🤣🤣🤣🤣 Uandishi wako unavutia sana

 

[goodlif1600]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

Salute

 

[pred]

Nina furahi sana kuona kumbe unatambua kuwa kuna "Mwana wa MUNGU".

Sasa nakukumbusha kuwa imeandikwa ni heri ya wale ambao hawakulisikia kabisa NENO kuliko wale waliolisikia na kulikataa.

Kama wewe unamfahamu Mwana wa MUNGU basi jiepushe na zinaa. Maana imeandikwa na kila amwitaye MUNGU basi aache uovu".

Yote ymunayosema sema yanajulikana ila njia iluyochukuliwa na wa masihara nao wanaifahamu so acha kupoteza muda mwanzo mwisho huku hutoki na mtu unajua wewe ndo wa kwanza kuhuburi ila sema twaweza jiban dunia na huko kuzuri tusiingie ila kama waweza endelea kuhuburi utapata kondoo ndugu twende kule kuzuri

 

[tibe_j]

Samahanini sana sikupenda kuwachosha. Kweli hii novel ndefu mno

Kwa muhtasari:

Nilipata safari ya muda mfupi kwenda Arusha nikafikia maeneo ya Kaloleni na kupata lodge pale. Usiku nikatoka kwenda club ya Pin Point nikakutana na dada akichaperone group la watalii. Tulielewana kiaina tukabadilishana number. Kesho yake akaja nilipo tukafanya yetu.

Hivyo yaani. Sijui kwa nini nimeandika kitabu kizima kwa story ya mistari miwili . Mnisamehe bure wadau.

Ni story yenye mbwembwe ila haikua kimasihara

 

[tibe_j]

Demu wa kilokole ndiyo nani?

Kwenye maandiko hakuna mtu anaitwa "mlokole". Na hakuna mahali kwenye Biblia utapata neno "mlokole".

By the way mimi sitafuti demu, mimi nakuhubiria wewe uache zinaa.

We ni mkuuu nduu-gu kabisa.

 

[cocastic]

Nimeona mkuu, nimechaguliwa Songea boys

kwa Mr Sweke, mweeeh box 2.

 

[Japkas]

kwa Mr Sweke, mweeeh box 2.

Karibu na mitaa ya Mahenge

Sent from my SM-A115F using JamiiForums mobile app

 

[MACHO YA PAKA]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

Mwanakharaaamu una dhambi sana wewe @SMART GHOST

 

[winston20]

 

[Boss Smart]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

Hapo kwa Prof wa jalalani hahahahahhaha.

 

[K-wire]

Hapo kwa Prof wa jalalani hahahahahhaha.

Hapo sasa

 

[Mgogo Vitani]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

KIJUKUU CHA SHAYTWAN MAAANINER

 

[OllaChuga Oc]

Oyaaa

 

[Mr kilaja]

Huu uzi umenipa techniq ya kula kimasiara leo

 

[Mtetezi.com]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

Likishakuwa gazeti zima huwa sisomagi

Sent using Jamii Forums mobile app

 

[Bwana Mrefu]

KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!

Ila we fala,,,,, kwanza kula like ya uandishi plus mbwembwe. Eti (dinda at your own risk)

 

[Bwana Mrefu]

Nipo manyoni kuna baa nakunywa juice nasubir masihara,ikumbukwe sina miadi na dem yyte ila nataka nione kama shetani yupo kazin

Mrejesho mkuu