Ulishawahi kula tunda kimasihara?

SMART GHOST said:
KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!
Click to expand...
Fala wewe usiwe unahadithia kwa aina hii wengine tunashindwa kuinuka hapa
 
SMART GHOST said:
KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!
Click to expand...
Bahariaa nmeipenda hyoo kauli ya kutokujibu Maswali ya Kijinga
 
Rais Wa Malofa said:
Niliwahi piga beki 3 kimasihara akanasa. Ilikuwa tabu ndani ya nyumba. Kila nikimgusia kuhusu suala la kutoa akawa anakuwa mbogo. Dogo alikuwa kiburi mpaka nikajuta.

Katika harakati za kusugua akili ni jinsi gan ntamaliza msala kuna jamaa akanambia kazi ngumu huwa ni maji na mafuta na mimba changa.

Sasa Kuna shimo lilikuwa pale home limejaa maji nikamwambia wife nahitaji yale maji yatolewe yote kuna ukarabati nataka kulifanyia.

Wife akamu assign beki tatu ile kazi ya kutoa maji kwenye lile shimo. Jioni yake wife ananiambia eti beki 3 analalamika mgongo na kiuno vinamuuma anaomba kesho yake apumzike. Ikabidi niwe mbogo wife akakubali yaishe kesho yake kamwamsha saa kumi na moja asubuhi aendelee na kazi ya kuchota maji.

Moyoni nikajisemea Yes, jioni yake narudi najipitisha pale kwenye shimo kucheki maji hayajaisha. Naingia ndani kutaka kuleta noma wife ananipokea mlangoni na maneno yanayonifanya nijione bonge la bwana "mume wangu, rais wa malofa, mdada ameshindwa kumaliza kazi uliyonambia nimwambie aifanye" kuuliza kwanini nikaambiwa anaumwa tumbo na hapo alipo anatoka damu nyingi saana. Nikazuga zuga pale, moyoni nikajisemea mission accomplished.

Imepita miezi minne na beki tatu bado yupo, siku moja alinitumia sms "sikutaka kutoa mimba yako sababu nilijua wewe ni baba sahihi wa mwanangu, Una akili saana byee."

Mpaka leo sijawahi kuliongelea lile shimo na maji yake. Wife nae yupo amebunda tu hajui nini kilitokea.

Sent using Jamii Forums mobile app
Click to expand...
msaada kwenye tuta, yaani maji na mfuta imekuaje mkuu hadi ikachomoka??
 
SMART GHOST said:
KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!
Click to expand...
nafatilia Sana visa vinavyosimuliwa kihuni/kisela .Kuna wale wanasimulia Kama wachungaj kanisan story zao hazinogi kabsaaaa
 
RON ALDO said:
Miaka michache iliyopita nilisafiri kwenda Arusha kutoka Dar kikazi. Safari ilikuwa siku ya Alhamisi na nilitakiwa kufanya kazi Arusha siku ya Ijumaa, kisha Jumamosi nipande basi kurudi Dar kwa ajili ya kuripoti ofisini Jumatatu asubuhi. Ule usiku wa Jumatano kabla ya safari washikaji walinishtua tutoke tukale bata hivyo nikaona nipack kabisa kibegi cha safari maana hawa watu nawajua, tukitoka ni mpaka alfajiri hakuna kurudi nyumbani hivyo nilitoka tayari kwa safari nikaacha begi kwenye gari la mmoja wa washikaji zangu ili alfajiri waniache Shekilango kabisa. Usiku tulikula bata kali na alfajiri wakanishusha Shekilango. Muda wa safari ukafika KLM ya lakwanza likaingia barabarani mimi nikiwa ndani. Nilikaa dirishani na pembeni yangu alikaa mrembo fulani lakini sikuambulia hata story safari nzima maana nililala fofofo karibia safari nzima, ukiacha muda wa kula pale Korogwe.

Tulifika Arusha nikiwa nimelala na ni yule mrembo pembeni yangu alinigusa begani kuniamsha na kunijulisha kuwa tumefika. Nikamshukuru na kichwani nikaanza kufikiria napataje mawasiliano yake huku nikijiiata mjinga kwa kulala safari nzima bila kupiga story nae halafu sasa mwisho wa safari eti ndiyo nataka namba. Sikufanikiwa. Mrembo alishuka na nilishuhudia akipanda IST na kusepa (aliyempokea sijui ni mwenyeji ama Uber, it doesn't matter), nikazidi kujitukana kwa ndani. Nilipata nyumba ya wageni ya kupumzikia maeneo ya karibu na kituo cha KLM, nikaoga na kutoka kupata kiburudisho cha jioni na wanangu wa R-Chuga ambao niliwajulisha kuwa nimefika mjini kwao hivyo tuonane tuongee mawili matatu na tupate 'moja baridi, moja moto' kisha nikapumzike niwe 'fresh' kwa kazi kedho yake asubuhi. Tuliyoyapanga tulitimiza mwishowe nikarudi lodge kulala.

Tatizo usingizi uligoma kabisa usiku huo, nahisi kwa kuwa nililala safari nzima, hivyo nikaamua kutoka nikaenda club fulani inaitwa Pin Point, ambayo haikuwa mbali na lodge niliyofikia. Nikalipa kiingilio ambacho ilikuwa ticket ya 5000, kama token ya bia mbili nikapandisha ngazi mpaka ghorofa ya kwanza ambapo club yenyewe ndo ipo. Club ilikuwa imechangamka balaa. Mziki mkali na kuna watu kadhaa kwenye floor wanacheza. Pembezoni kuna meza ndefu naona warembo wamekaa wananiangalia usoni. Nikaanza kuwachunguza kiaiana. Nikaona wengi wamevaa vigauni vifupi au vitights na kama wako wawili wawili au watatu watatu na sioni wanaume karibu yao zaidi ya majamaa wachache maeneo ya karibu ila hawaonekani kuwa nao. Nikiangalia meza zao naona kama hawana vinywaji au kama wana maji, chupa moja ya bia au soda. nikiangalia miguuni naona wamevaa visandals flani flat, vingine bya manyoya manyoya, nikaona hawa wako kazini hawa, achana nao.

Nikapata mahali pa kukaa kwenye sofa fulani ukutani ambapo kwa mbele nilikuwa naona dancefloor ambayo ilikuwa na kijukwaa flani katikati na kwa mwisho wa club kuna bar yenye ka tv kwa juu. Kwa mbele yangu kidogo kabla ya dancefloor area kuilikuwa na meza ndogo ndefu ambayo niliona imezingirwa na kundi la wazungu kama saba hivi. Kimuonekano nikahisi watakuwa watalii, wakiume wawili na wengine wakike, wako busy wanacheza na kufurahi. Nikaanza kuwachunguza wale wakike nikijiambia 'leo naweza chomoka na mmoja wapo maana naona hii group wademu wamewazidi majamaa idadi'. Sasa hiyo meza ilikuwa na kadada kamoja kaafrika kamenipa mgongo kanacheza. Ile style yake ya kucheza ikanifanya nianze kukaangalia kwa umakini zaidi. Mtoto mrefu kiasi, mwemba kiasi mwenye kiuno kidogo na vihips fulani round na kwa nyuma alionekana anakatako flani kamechomoza. Ngozi yake nyeusi, nywele zake fupi za kuchana na kitana kidogo, ziko neat kabisa. Alivyokuwa anakatika na kutingisha alinitamanisha kwa kweli, nikasema 'achana na hawa wazungu, huyu Lupita Nyong'o ndiye anayekufaa'. Nikabaki nangoja ageuke katiaka kucheza kwake nione kama mbele ni kama nyuma.

Hatimaye mrembo akakeuga. Masha'allah! Sura ya malaika. Anavyocheza anacheka cheka na kutabasamu mpaka naona furaha yake inaanza kuniingia mimi. Katoto ka 'free spirit' fulani kanacheza kanazungusha hips ndani ya kigauni chepesi cheusi kirefu mpaka magotini kilichoshikiliwa mageni na vijikamba flani, huku kamenyanyua mikono juu. Hii ilayafanya macho yangu yaelekee eneo la kifua chake. 'Yes, maziwa niyapendayo, madogo hivi ya kujaa mkononi tu', yamesimama wima. Kushusha macho chini, tumbo flat, chini zaidi kwenye zile hips pana kidogo na chini zaidi kwenye miguu...amevaa high heels (ningekutana na vilapa vya manyoya nahisi ningechukia sana). Lupita (jina nililompa rasmi moyoni) alionekana kwangu kama mtu mchangamfu anayependa raha. Huyu ningependa kumfahamu. Naanzaje sasa?

Nikasema 'liquid courage' hapa muhimu. Nikapiga bia zangu nikaagiza na nyingine baada ya nyingine. Nikawa namuangalia mara kwa mara ila kila akigeuka hatukutanishi macho. Ila mara moja aligeuka huku akicheza tukajikuta tunaangaliana machoni. Nikatabasamu na kunyanyua kinywaji changu na kuinamisha kichwa kidogo, ishara ya 'cheers'. Nadhani hii ni kama lugha ya kimataifa ya kumwambia 'I see you, I see what you're doing. I like what you're doing. Keep doing what you're doing.' Naye akaitikia salamu yangu kwa kunipungia mkono na kutabasamu. Nikasema 'yes, it's on'. Nikaanza kuwaza hapa natakiwa ninyanyuke niende kwenye meza yao nikamsalimie na nijichomeke kwenye kile kigroup chake na wazungu wake. Akili ya hofu ikaniambia niache kujipendekeza, nikatulia. Muda ukaenda. Kila nikiwaza kwenda kwake nasita, naongeza bia. Mwishowe nikajiambia niache kunywa kijinga niende kwa Lupita nikaongee nae.

Mida ya saa nane au tisa usiku Dj akatangaza watu waanze kupanda kwenye kile kijukwaa waonyeshe uwezo wao kukatika. Watu wakasogea mbele kuzunguka jukwaa, na kina Lupita na wenzake wakasogea kidogo kukaribia stage kuangalia watu wakikatika jukwaani. Mimi ndipo nikanyanyuka kujisogeza karibu na Lupita na hatimake nikamkaribia kwa pembeni tukasalimiana kwa tabasamu tu na kuendelea kuangalia wanaocheza jukwaani huku. DJ alinigesha ile session maana aliyecheza vizuri DJ aliuliza watu 'vipi anaweza ama apige nyama chiniiii?', na watu wakiwa wamependa wanasema aendelee au kama hawakupenda wanaitikia kwa sauti 'apige nyama chiniii'. Lupita alionekana kufurahia hii session sana n kwa kweli mimi nilifurahi pia maana kuna baadhi wadada wale wale wavaa vilapa vya mabyoya walipanda pale walikuwa wanatikisa vitu vyao vya nyuma mpaka nikatamani kubadilisha mawazo. Niachane na kumfuatilia Lupita nichukue mmoja hapo. Hatimae ile session iliisha Dj akarudisha mziki kawaida na Lupita akarudi mezani na mimi nikaenda bar kununua maji.

Nikanunua maji madogo mawili ya baridi na nikahakikisha nafika karibu ya meza ya Lupita na nilipomfikia nikamwambia 'karibu' huku nikimpa chupa moja. Akaniangalia namna fulani kama haelewi nami nikamwambia 'ya kupunguza tu joto la mwili maana unavyocheza kiufundi lazima utakuwa umepandisha sana joto la mwili'. Akacheka, akapokea maji. Nikamwambia 'Hello, I'm Ron Aldo', akajibu 'Hello Ronaldo, I'm Becky, pleased to meet you'. Nikamwambia 'Pleased to meet you too, though I must admit i'm slightly disappointed.' Akaniangalia usoni kwa mshangao hivi akaniuliza ' Why's that?', mimi nikamjibu 'I was hoping your name would be Lupita or some other African name. Lupita's actually a name I'd chosen for you while I watched you dance from over there,' huku nikionesha nilipokuwa nimekaa, nikitabasamu kuoneha natania tu. Akacheka nakusema 'you're one to talk, riding on a high horse for someone named Ronaldo.' Nikachecheka kidogo pia na kusema 'Sawa bhana, tena tuachane kabisa na hii lugha ya watu. Naitwa Ron. Ila washikaji walinibatiza Ronaldo kwa sababu naipenda Real Madrid. Hata hivyo, mimi nimelikata jina mara mbili, yaani Ron na Aldo'. Nikasema kuanzia hapa ni uzalendo mtupu, tutumie kiswahili. Akakubali nakuniambia kuwa kwanza mimi ndiye nilienza kumuongelesha kiingereza (sijui nilidhani nitapata marks kijuidai najua kiingereza maana yaye alikuwa na wazungu? saa zingine akili zetu wanaume tunazijijua wenyewe)

Huo ukawa ndo mwanzo wa kufahamiana pale club. Lupita akanitambulisha kwa wenzake na nikawa nimejiunga rasmi na kigroup chao tukaenjoy pamoja. DJ hakutuangusha maana alipiga miziki mikali sana iliyosabisha kucheza kwa ukaribu. Tulijikuta tumeingia kati kwa vurugu zote na mtoto alikuwa ananikatikia ananisugua na tak0 lake laani mpaka naamsha, huku mikono yangu ikitalii kiononi na kwenye hips zake bila kuzidisha na kuonekana 'mwenye njaa'. Nahakika alikuwa anafurahia kumhisi 'mjusi kafiri' kwenye wowowo lake. Basi tulifurahi sana usiku ule na ilipofika mida ya karibia alfajiri tukabadilishana numba. Nilijua kupitia maongezi kidogo kuwa anafanya kazi kwenye kampuni moja ya utalii na alikuwa anawazungusha wageni wake mjini nami niamueleza kuwa niko Arusha kikazi kwa muda mfupi. Mwishowe tukaagana akasepa na wageni wake mimi nikarudi lodge.

Ijumaa asubuhi niliajiandaa na kwenda eneo la kazi nikapiga kazi kwa uadilifu kabisa mpaka mida ya saa tisa alasiri nikarudi lodge na kujilaza juu ka kitanda kupumzika kidogo. Niliamka kwenye saa kumi na mbili jioni. Nikasema leo siwatafuti washikaji wala nini, acha nimcheki Lupita.
Moja kwa moja Whatsapp:

Me: Hello Lupita
Lupita: Poa, vipi?
ME: Umefaulu mtihani. Nilijua utajibu kiingereza...

Vi emoji vya kuchekacheka na kutoa ulimi nje vilitawala maongezi yetu na hatimae nikamualika kuja nilipo, akakubali,tukakubaliana muda. Nikamuuliza anatumia nini akasema 'Dompo'. Nikamuambia 'safi, naona unapenda vinywaji vya nyumbani', mtoto akacheka tukaagana. Nikatoka kwenda kununua kinga na kujipa nafasi ya kutembea kidogo maeneo yale. Nilivyorudi nikapita mapokezi nikawaambia wafanye mpango wa Dompo mbili walete chumbani baadae, ila moja waiweke kwenye fridge ili kama Lupita anapenda red wine baridi iwepo.
Basi muda ulipofika mtoto alifika eneo la tukio, japo alichelewa kama nusu saa hivi. Nilishikwa na butwaa niliyomuona nilipompokea maana alionekana mrembo kuliko nilivyomuona usiku. Mwanga wa club kamwe siyo wa kuamini maana kila mtu anaonekana mzuri club ila muangalie asubuhi yake sasa unapoamka nae...acha tu. Alikuja amevaa gauni refu mpaka chini karibia liburuze chini ila jepesii la kijivu na kisweta chepesi cheupe. Ila Lupita kila sifa nipendazo alikuwa nazo, ngozi laini nyeusi, macho yanacheka na lips pana na tabasamu mwanana. Tulipiga story sana room, matani kucheka kwingi na vimichezo vya kusukumana vya hapa na pale utadhani tumekuwa wapenzi wa muda mrefu. Chakula na vinywaji vililetwa tukapiga tukiwa tumekaa kitandani tunaangalia kiTV cha lodge. Lupita alifurahia Dompo ya baridi japo aliniambia kuwa kwake haijalishi baridi au moto, yeye anapenda wine. Nikamwambia 'walevi utawajua tu'. Akasema 'mjinga wewe' huku ananisukuma. Nikamkamata mkono nikamvtuta akajikuta ameegemea kifua changu na zura zetu zinatazama. 'Lupita, you're so fucking beatiful, pardon my French,' nikamwambia. Akacheka kidogo. Tukaangaliana machoni kwa sekunde chache na kusogeleana na midomo kugusana. Hapo rasmi mambo ya kishetani yakaanza.

Tuliviringishana pale kitandani kama wanyama wa mwituni. Mabusu ya shavuni, shingoni, nakamweka chini yabu alale kwa mgongo nikiwa juu yake nambusu mdomoni, kidefuni, shingoni na kushuka kifuani nabusu cleavage yaje ndani ya nguo huku mkono ukipapasa kiuno na mapaja. Gauni lake la kitambaa chepesi nikimpapasa nahisi kama nimegusa ngozi yake nyororo. Mtoto sijui alipulizia perfume gani maana alikuwa ananukia vizuri mno. Endeleza romance mtoto anagugumia kwa mbali huku mikono yake ikitembea mgongoni mwangu na wakati mwingine aiviringishe shingoni anivute kunipiga denda, mara anibusu shingoni, tukazungukua nikawa chini akawa juu. Mtoto akawa amenikalia kwenye **** huku nimemshika kiuno na kumpapasa mapaja. Akiangalia machoni. Akaanza taratibu kutoa hereni zake huku ananiangalia machoni, mara ang'ate mdomo wa chini, mara atabasamu... Hapo na mimi nimemkazia tu jicho namtazama usoni, mikono yangu ikiendelea kutalii kiuno chake na kubinya tak0 lake laini kama andazi au mto. Alivyomaliza kutoa hereni akazirusha kwenye kimeza pembeni ya kitanda. Vile vile akavua kisweta chake. Wakati anavua sweta alipush kifua mbele kidogo nikaona cleavage smooth iliyovutia zaidi kwa mg'ao fulani kama wa kijasho chepesi. Nikasema nisimuache avue nguo zake mwenyewe, acha nimsaidie.

Nikamvuta na kuendelea kumpiga denda na kupapasa mgongoni na mbavu, mkono mmoja nikaupandisha mgogoni nikagusa sidiria na baada ya kutafuta kwa vidole nikatambua clasp ya sidiria iko wapi nikaiunsnap kwa mkono mmoja. Napenda sana kufungua sidiria ya demu kwa namna hii akiwa bado amevaa nguo na mnachezeana au kupigana denda. Naona kama hii move inamfaya mrembo uliyenae akuone kama 'unajua mambo' so nikiwa na mtoto mkali huwa naifungua bra yake hivi kabla ya kumvua ngua za juu. Sidiria ilipofunguka tu akatoa kamlio kama anagugumia hivi, nikahisi nimejithibitishia theory yangu hapa kwa mtoto matata Lupita pia. Nikarudisha tena alale kwa mgogo nikaanza na denda tena. Mtoto miguno kama yote. Nikaachana ana mdomo nikahamia kubusu shingo tena na kuanza kushuka chini ya mwili wake kuanzia kifuani, tumboni, mapajani na magotini mpaka kwenye ankles na hapo nikaanza tena kupanda juu nikibusu miguu smooth mpaka nikafika magotini na kuanza kutembeza mabusu mapajani, kwa juu na kwa ndani ya mapaja huku nikipandisha gauni lake. Mtoto anajinyonga nyonga tu. Nikafika mpaka kweye eneo la papuchi nimesokota gauni lake maeneo ya kiunoni nikaanza kubusu kuaribu ya papuchi. Alikuwa amewaa ki thong cheusi chenye kipattern cha maua maua hivi. See-through flani. Nikaona ni wazi kabisa mtoto amenyoa kila kitu. Akanyanua hips kidogo gauni lipite kwa chini nikaendelea na kwa kutalii tumbo lake kwa ulimi mpaka kifuani na hatimate nikafanikiwa kumvua gauni.

Sikuwa na haraka, baada ya kutupa gauni kule tukaendelea kupapasana na nikamgeuza alale kifudifudi nikaendelea na mabusu ya shingoni na kushuka mgongoni. Sidiria yake tukaivua kwa style hii. Mara nimlambe kuanzia kiunoni mpaka mabegani nikimsikilizia anavyogugumia, nikifika maskikioni mwake namnong'neza jinsi alivyoumbika na alivyo na ngozi lani na jinsi navyofurahia kumpapasa, na kweli nilikuwa naenjoy sana. Mtota ana ' moan' tu, naachana na maneno narudi kwenye kissing mgongononi niendelee mpaka kwenye , matak0 yake na mapaja. Naweka miguu yake pamoja na kubusu na kulamba katikati ya mapaja karibu na papuchi, au nimbusi kale ka msitari kati ya tak0 na paja. Na alivyokuwa na tak0 zuri lililojaa kwa wastani na laini, nililipiga vikofi vya hapa na pale ili tu nione linavyocheza. Demu akiwa na tako laini napenda saana. I love that 'JIGGLE'. Nikarudi kubusu mgongo na kiuno na nikapitisha mkono katikati ya mapaja nikaanza kutomasa papuchi yake. Mtoto akawa anajinyanyua anajikunja kunjua kunja anajirudisha nyuma kusukuma papuchi kwenye vidole nikawa natoa. Mtoto analalamika. Nikaendelea hivyo kwa muda mfupi mpaka nikaona kwa jinsi alivyokuwa analalamika kuwa anataka ****. Nikakaa myuma yake nikakama strings za thong yake nikavuta nyuma akanyanyua matak0 juu kidogo nikaivua. Nikakagua papuchi. Imeloa. Yes. Twende kazi. Nikamgeuza tena nikamlaza chali. Nikahamia kwenye zile chuchu zake maana ingekuwa dhambi kutokuzinyonya. Nikanyonya sana chuchu moja baada ya nyingine na nikapeleka tena mkono kwenye papuchi nakuichezea. Mtoto wa watu hoi.

Nikashuka chini tena taratibu kuekekea kwa bibi. Nikajiweka katikati ya mapaja yake nikayatawanisha nikawa uso kwa uso na papuchi maridadi ya mtoto Lupita. Nikazama chumvini. Nilizunguka maeneo ya papuchi kwa sekunde kadhaa bila kuigusa papuchi yenyewe maana nilitaka niienjoy vilivyo. Papuchi smooth imenyolewa kila kitu na ina mashavu manono nikasema nisiharakishe. Hii ilikuwa inafrustrate kidogo maana ailikuwa anajaribu kuilengeshe papuchi kwenye ulimi naikwepa, Mtoto anaguna. Nadhani ulimi ulivyogusa tu kisimi mtoto akakojoa. Sauti tamu na kuhema juu juu na kujinyonga nyonga na kutememeka kama kapigwa shoti. Nikajisemea hapa naona nimeanza vizuri.

Alichukua dakika chache akanivuta kwake kupiga denda then akaniguide nitoke kitandani. Tukatoka kitandani tukawa tumesimama pembeni ya kitanda huku tunatizamana machoni. Sasa ndyo yeye akaanza kunifungua vifungo vya shati. Anafungua kifungo na kubusu kifua, hivyo hibyo tumboni mpaka akafika kwenye mkanda akawa kama amechuchumaa akaanza kuufungua mkanda huku ananiangalia machoni. Mtoto mtundu huyu. Alivyomtoa mjusi kafiri nilishukuru maana alikuwa amesimama tayari kwa mchezo ila mimi namzingua bado nimemweka ndani ya boxer. Mtoto akashika ** akaanza kuinyonya kichokozi. Analamba kichwa tu kidogo anaacha, mara alambe pembeni anaache aanze kubusu tumboni. Daah, imekakamaa ukinipa msumari na mbao nagongengelea sihitaji nyundo. Nikamalizia kuvua shati nikaliangusha chini. Suruali nikaisukumua chini yote nikatoa miguu kabisa asinichezee huyu. Akapiga magoti akaichukua ** akaingiza mdomoni na kunipa bj kali kuliko. Mtoto fundi yule jamani. Lupita wewe. Haya bwana. Mtoto akaniongoza nilale kitandani akaendelea na bj, mpaka mbupu alikomaa nazo. Mzee nafurahia tu sijui nifanye nini naishia kumshika shika mabega tu nikahisi hapa naweza nikakojoa ikawa noma. Sikuwahi kukojozwa kwa bj na sikutaka hii iwe mara ya kwanza nikamanouvre nikamkatisha nikamvuta nikamlaza pembeni yangu. Romance kidogo nikajitoa ili kuchukua kinga.

Lupita alinisaidia kuivaa. Now for the Main Event. Nilimweka mtoto kifo cha mende nikaingiza mashine tataribu huku nampiga romance na baadae nikaongeza kasi. Tulipiga mechi moja kali sana usiku ule. Mikao hii twende mikao ile twende. Nilimt0.mba yule demu kama mpenzi wangu vile. Mtoto naye hakubali kushindwa. Aneanda nami bega kwa bega kama nishamvisha pete vile. Kwa kweli mtoto alikuwa fundi yule. Tukajikuta nimelala chini yeye yuko juu anakatikia **** huku nimeshikilia matak0 yake na kuyapiga makofi mtoto anaguna kwa nguvu. Nikamshika kwa nguvu ili aache kuzungusha kiuno nikajiweka sawa nikaplant visigino ili nianze kumpiga zile 'uppercut' mtoto akalewa somo nikaanza kupeleka moto from below. Kumbe ile style ndiyo dawa yake bwana. Mtoto akajilaza kabisa juu yangu huku ananibusu na kunilamba shingo na masikio na kutoa miguno. Nampiga pump kwa chini yeye anaenda tu na mimi. Piga tak0 mtoto anasisimka. Nikongeza tempo nasikia mtoto migono inazidi mpaka akaanza kutukana (aaah..fuuuuck ) nikasema hapa hapa niongeze bidii na nikafanya kweli. Piga uppercut za spidi mtota anaongeza kelele na kuhema kama mbwa. Ghafla alikamamaa na kunibana na mikono yake shingoni na huku anahema kama kakimbia marathon na kuanza kutetemeka na kutulia nikajua hapa goli lishapigwa hapa (Pat yourself on your shoulder Ron, imeshia hiyo, hehe).

Mtoto nae alikuwa amenivuruga kwa miguno yake maana mdomo wake ulikuwa sikioni. Hakuna sauti nzuri duniani kama sauti ya miguno ya mwanamke hapo sikioni mwa mwanaume anayepiga show nzuri. Ukiacha na utamu wa papuchi na ufundi wa demu, hii miguno mimi ndo inayonifanya nikojoe. Kwa hiyo nilikiwa naanza kuona kuwa hapa mabeberu watafika nikawa nasali sala zote moyoni nisifike kabla ya mtoto. Maombi yangu yalijibiwa. Nilivyohisi mabeberu wako njiani nikarudisha kwenye kifo cha mende nikamwekea mapaja yake kifuani miguu ikakaa mabegani. Hii ni style yangu pendwa ya kumalizia na nilisema kwa mtoto huyu lazima nimalizie hivi. Nikawa nimemsogelea Pump chache mabeberu hao. Nikajibwaga juu yake huku mwili unatemeka kama nimepata kifafa ghafula kwa sekunde chache nikajitoa. Lupita full kunipa visifa eti ' you're good' na blah blah kibao. Moyoni najipa gwara za kutosha maana nilifanikisha moja ya malengo yangu ya kuwa demu nikilala nae siku ya kwanza lazima nipige show kali ili tutkitaka kurudia mechi mwanamke asijiulize mara mbili mbili.

Tulioga na kupumzika kidogo na kurudia tena show. This time mtoto Lupita alitawala game. Possession 80-20 in her favour. Tukapiga stori kidogo tukalala maana asubuhi nilikuwa narudi Dar. Nilitamani kubaki mpaka Jumapili lakini haikuwezekana maana kulikuwa na majukumu mengine ya kusimamia Dar hivyo ilitubidi tukubaliane na hali. Tulikuja kukutana tena mara moja nilipoenda tena miezi kadhaa iliyofuata na tulirudia tena mechi mara moja na kama mara ya kwanza. Show ilikuwa kali ila majukumu pande zote mbili yalizuia kurudia. Hiyo ikawa ndiyo mara ya pili na ya mwisho kulala na Lupita. Ni mke na mama wa mtu sana.
Click to expand...
Watu watauliza what the point ya kuvaa ndomu huku umezama chumvini?..

Mimi ningejibu nime-minimize risk..lakini kuzama chumvini kwa random girls nayo inahitaji moyo,it's risk.
 
Ngoja niwape story nilivyomla mlokole kimasihala,ilikuwa tarehe 12 may 2021 nikiwa Dodoma katika mihangaiko yangu ya kusaka life.Katika pitapita yangu nikapita maeneo ya nkuhungu kucheki pembeni si nikamuona kabinti yuko na age kwenye 20' nikasimama nikamtaka radhi ili asogee nilipo mazungumzo yakawa hivi
Mimi; habari samahani hapa panaitwa mtaa gani ?
Binti;nkuhungu chama kwani wewe ni mgeni?
Mimi;yap ni mgeni vipi unaweza ingia kwenye gari ili nikuulize vizuri maana nahitaji msaada wako kama wewe ni mwenyeji.
Binti;mhhh ila nataka niwahi Kikuyu kwenye kwaya
Mimi;OK ukinisaidia nitakusindikiza na usafiri kama hautojali...binti akaingia kwenye gari.
Mimi;(nikawaza faster nitunge uongo)nikamuuliza naweza pata nyumba nzima yenye fence?
Binti;Mimi sijui ila labda nikuulizie halafu ntakujibu basi tukabadilishana namba nikamdrop kwao kwa minajili ajiandae nimsindikize kwa kwaya Kikuyu
Baada ya kumdrop nikaondoka kutafuta chaka nimsubirie ili nijaribu karata yangu ya kumla mlokole kimasihala.Nimesubiri pale Stellar bar kama nusu saa naona simu inaita nikapokea hallow,enhee niko tayari nifuate hapa karibu na kanisa katoliki nkuhungu nyuma yake utaingia njia ya kulia ya lami utaniona nimesimama upande wa kulia ila ukichelewa naondoka.
Mimi;poa naja ila Mimi ni mgeni nivumilie naja
Nikawasha gari nikaenda kumfata duuh kumcheki mtoto kajispula balaa haah hadi nikamtamani nimtafune bila maelewano.Nikaanza kumpiga mstari yauongo onhoo mimi nimehamishiwa wizara nyeti nahitaji uwe mwenyeji wangu nimeona unafaa kwanza wewe MTU wa dini.Tukaongea mengi hatimae nikamdrop Kikuyu kanisa la Tag nikasepa ila nilimwambia akiwa ok anistue nikamchukue.Nikatafuta sehemu karibu na chuo cha mipango wanaita capital bar nikatulia zangu nawait mbususu.Mida ya SAA moja narobo akanistua njoo,Mimi huyoo nikaenda nikamchukua kwenye gari nikamwambia twende hotelini ninakoishi ukapaone akanijia juu ohh Mimi siingii bar wala hotelini humo kuna watu wa mataifa.Nikapiga mahesabu niende nae wapi kisha nipaki gari nimkafini huyu,nikaingia zangu njia ya chamwino sokoni baada ya kituo cha polisi nikaingia kulia pale pana uwazi mbele yake kuna malaika na dear mama hotel nikalipaki gari.Demu nikaanza mchezea kiustadi akawa anakataa ila nikawa nashika sehemu za kimkakati nikamuona analegea,nikatoa bakora yangu huku namchezea huku namgusisha nikamuona kesha elewa mtoto wa kilokole daah shetani ni nyoko enhee,nikamtest naomba ingia siti ya kati akashuka na kuingia nikasema ashaliwa nami nikaingia nikamshika sana nikapeleka chupi pembeni daah nilimpelekea moto balaaa tangu siku ile ananiita love ila sijamla tena maana walikuwa na mahubiri siku hizi walitembelewa na mzungu Walokole watamu balaaa ila uwale kimasihala.
 
SMART GHOST said:
KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!
Click to expand...
Mazafanta Walahi!!
 
Son of Gamba said:
Uzi wa "wazinzi" na "waasherati".

Watu mnaona "sifa" kuelezea zinaa? Mnaona ni ufahari kusimulia uasherati wenu?
Hata MUNGU hamwogopi, mnafikiri mtaishi milele kwenye hii dunia?

MUNGU aliwaweka hapa duniani mfanye zinaa???
Mnajua ni kwanini mlipewa uhai mlio nao?

Imeandikwa hivi :
"kila neno atakaloongea mwanadamu liwe jema au baya ataleta hesabu yake mbele ya kiti cha hukumu". Kwa maneno yako utahukumiwa na kwa maneno yako utahesabiwa haki.

Mwenye masikio na asikie.
Click to expand...
Amen mtumishi wa Bwana.Ubarikiwe kwa neno la Uzima.
 
SMART GHOST said:
KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!
Click to expand...
🤣🤣🤣🤣 Uandishi wako unavutia sana
 
SMART GHOST said:
KAZI IENDELEE PART II
(THE GIRL NEXT DOOR)

Enyi kizazi cha nyoka, wafuasi wa ibilisi na vijukuu vya Farao, nawasalimu kwa jina la kula tunda kimasihara. Mkuu Son of Gamba, kwema? Najua unasoma hapa, unadinda ukiwa wapi? Stop pretending to be holier than the pope himself. Kwakua umekuja Pemba, basi utaishi kama wapemba.

Turudi kwenye mada. Last time niliwasimulia nilivyokula kimasihara tunda la binti mwenye nyumba niliyopanga enzi hizo nikiwa chuo. Baada ya hiyo siku ya tukio, tulipiga mechi kadhaa za marudiano, ila kabinti kakawa kanataka mahusiano serious wakati mimi nilikua napita tu. I was just a f@ck boy by then, nikawa nakapotezea. Malalamiko yalikua mengi, ila hayakufua dafu, i had a bigger fish to fry. Nikawa nakashtua nikiwa na nyege tu, kanakuja najipigia. Nothing more, nothing less!

Siku hiyo natoka gheto mida ya jioni, kwenye uchochoro wa kuelekea public toilet, nakutana uso kwa uso na pisi moja yenye ukali wa wastani ikiwa inaelekea chooni. Kwakua njia ni ndogo, wote tukajikuta tumesimama kila mmoja akimtegea mwenzake apite kwanza. Kwa hizo sekunde kadhaa tulizosimama, nikamscan huyu binti kwa kasi ya 5g. Alikua amevaa kigauni kifupi kinoma, kaenda hewani kiasi na tako la wastani. Baada ya kujishauri, black beauty akapita kuelekea chooni, mimi nikaendelea na hamsini zangu.

Curiousity killed a cat mazee. Nilivyorudi gheto nikawaulizia washkaji kuhusu hiyo pisi. Nikaambiwa ni mpangaji mpya, ni mwanachuo pia yuko mwaka wa tatu. Nikakumbuka bado binti mwenye nyumba yuko kwenye reli (she assumed so) na kila mtu anajua namkaza, kwahiyo itakua ngumu mimi kuidaka hii pisi. Nikasema basi, acha washkaji wakamate. Siku zikaendelea, nikawa sina shobo kabisa na huyu mpangaji mpya. Ni mwendo wa salamu tu, then napotea. Sikujua kama shetani alikua yuko bize anachora ramani ya kunipa hili tunda kimasihara. Wazungu wanasema never say never!

Washkaji zangu walizoeana sana na huyu mpangaji mpya. Kuna mmoja walifikia hadi hatua ya kuangalia porn pamoja kwenye simu wakiwa nje hapo. Story za kipuuzi ndio usiseme. Ikabidi niwahoji, wanangu mnakwama wapi kumla huyu mtoto? Mnapewa penalty, mnataka kupiga chenga maniner zenu, mbona anaonyesha kabisa anataka mtu ampelekee moto? Sikupata jibu la maana ndugu walimwengu. Kusema kweli mimi mademu wa aina hii huwa hawachukui raundi mazee. I dribble past them like Leonel Messi. Sasa bahati mbaya, washkaji zangu wakawa level za Haruna Moshi "boban", kupiga chenga hawawezi, na penalty wanapaisha dadeki zao. Nikajisemea tu, ipo siku!

Siku ya tukio, nimetoka zangu chuo mida ya jioni, nikaikuta hiyo pisi imekaa nje peke yake. Nikamsalimia kama kawaida, then nikamuuliza kwanini amekaa peke yake. Hata sikumbuki alinijibu nini mama amina zangu, nilikua na ugwadu kinoma siku hiyo. Akili ilikua inawaza kufanya matusi tu, ila nakumbuka nilimuahidi kua nabadili nguo then nakuja kupiga nae story. Nilivyoingia gheto nikapitiwa na usingizi dadek. Nikaja kuamshwa na mshkaji giza lishaingia. Akaniambia jirani anakusubiri nje, anasema mbona umemuongopea? Ikabidi nitoke nje, namkuta kweli bado yupo. Nikajisemea kimoyomoyo, "mimi nina nyege, ila jirani anazo nyingi zaidi"

Basi tukapiga story zisizo na kichwa wala miguu mpaka mida ya saa mbili. Akaniaga kwamba anaenda kumalizia kutype research yake. Nikamtania kua asifunge mlango, nitakuja kulala kwake, akasema poa. Najua alikua anatania pia, ila kwa mtaalam wa mipira iliyokufa, hili likawa kosa hahaaaa. Nikamwambia nipe namba yako, nitakushtua nikimaliza kupitia pitia (nilikua na test kesho yake). Akanipa then akasepa. Nikaingia gheto, nikawakuta washkaji wote wapo. Nikawaomba wanisikikize, then nikatoa tangazo, "leo jirani anakazwa". Wale wapumbavu wenye viwango vya Juma Nyoso wakaitikia kwa pamoja, "huweziiiiiiiiiiiiii". Nikawaambia napiga msuli, saa sita kamili naenda kwa jirani. Watu wakasema hata usijali, saa sita tutakushtua sisi wenyewe hahaaa!

Nakumbuka siku hiyo nilisoma page moja masaa mawili mazafanta. Yani kila nikiangalia michoro ya bending moment, naona kama ni watu wanapigana miti asee (nyege mbaya mazee). Mara saa sita hii hapa, alarm kama tatu zikaita kwa pamoja. Washkaji wanajiongelesha tu, "usiku wa deni haukawii kukucha". Nikatoa simu then nikawaambia, WATCH and LEARN ***** zenu. Nikampigia jirani, nikamuuliza umeshalala? Akajibu bado. Nikamwambia fungua mlango nakuja, akasema mlango uko wazi hahaa. Nikaamka kwa mbwembwe kama Mwigulu Nchemba alivyoingia kuwasilisha bajeti. Nilikua nimevaa pensi na t shirt tu, nikaelekea chumba cha jirani, huku nyuma washkaji wanaguna tu kama sabufa za kichina, hawaamini kinachoenda kutokea maniner zao!

Kufika kwa jirani, nakuta mlango umeegeshwa tu. Nikazama bila hata kupiga hodi (nilihofia wale wabinti wenye nyumba watanisikia). Kufika ndani, namkuta binti kakaa kitandani amepakata laptop. Alikua amevaa kibukta tu na t-shirt, mapaja yote hadharani. Nikakaa kwenye kasofa kadogo pembeni ya kitanda (huku tayari nimedinda kisirisiri) nikawa nachezea simu. Nikamuongelesha maneno mawili matatu, nikamuuliza anamaliza saa ngapi kutype, akasema bado kidogo. Nikamwambia basi poa, mimi nina usingizi, shuka langu liko wapi nilale? Binti anashangaaa, akaniuliza hivi ulikua serious unalala humu kwangu? Nikamjibu, "as serious as a heart attack".

Wakati namjibu hivyo, nilikua navua T shirt, nikabaki na vest na pensi. Then nikapanda kitandani upande wa pili nikiwa hata simuamgalii, nikajilaza hahaaa. Mwanangu mmoja anasemaga, wanawake wana mitego, ila wanaume tuna mbinu! Nikawa namuangalia kwa kuibia nikiwa nimejilaza pale kitandani. Naona binti hata kutype kashindwa. Baada ya dakika kama tano hivi, akafunika laptop, akaiweka pembeni. Akaamka, akaenda mlangoni then akaniambia "mi nafunga mlango", wala sikumjibu. Alivyoona kimya, akafunga then akazima taa na akapanda kutandani!

Mpaka kufikia hapo ndugu wafuska wenzangu, nikawa nimeingia fainali, huku shetani kitengo cha uzinzi akiwa ndie man of the match. Kazi ikawa imebaki kwangu sasa kupambania kombe. Nikamwambia shetani, tulia uone ninavyopiga Rabona kama Ricardo Quaresma, bicycle kicks kama Zlatan Ibrahimovich, na "Coup du sumbrelo" kama Jay jay Okocha. Shetani akatikisa kichwa akisema "this bastard is creative, i didn't invent this kind of sin".

Alivyo panda kitandani akatulia, nikamgeukia sasa. Tukaangaliana, nikashika kiuno akaguna. Nikapandisha mkono kifuani akautoa. Nikampandia kwa juu, nikaanza kumshika shika carelessly, akawa ananitoa. Eti ananiuliza unataka kufanya nini? Kama kawaida yangu, huwa sijibu maswali ya kijinga. Na kwenye kikao cha mabaharia, tulikubaliana hilo swali halina jibu. Nikaendelea kumsachi (ndio kupapasa dadek zenu), then nikaanza kuivua bukta yake. Akawa anaresist, kukawa na purukushani then ikawa kama ananikaba hivi. Nikaacha, then nikamuangalia usoni. Nikamwambia unafanya fujo mpaka majirani wanasikia kelele za kitanda, tulia basi (kilikua kinapiga kelele kweli). You want it and I want it too, let's have fun. Sijui ilikuwaje, ila this time nilivyomshika hakugoma.

Nikatoa tshirt yake, then nilipofika kwenye bra, nikashindwa kuitoa (nitawapa sababu siku nyingine). Nikaitoa bukta yake, then akanisaidia kuitoa bra. Nikavua vest na pensi, nikabaki na boxer. Nikamla mate lita kadhaa, lamba sana shingoni. Mtoto anajinyonganyonga tu kama nyoka. Nikanyonya matiti, she had a nice rack na ndipo password yake ilipokua. Nikaendelea kunyonya huku nashuka chini, mara kiunoni, mara kitovuni. Meanwhile, mkono mmoja ulikua unapima oil. Mara niweke vidole kama bastola, mara nivichezeshe kama mpiga kinanda wa Msondo hahaaa. Binti wa watu hoi! (dinda at your own risk)

Baada ya kumuweka binti sawa, nikaingia kwa ile style ya Gwajiboy. Nikala mbususu mazee, sugua sana. Binti anatoa tu macho kama yule profesa wa jalalani. Tulipiga show mpaka mida ya saa kumi na moja alfajiri (sio mfululizo). Nikanyata kwenda gheto kwangu. Nikakuta wale akina Juma Nyoso wamelala kifalafala tu. Hata sikulala, maana nilikua na test saa moja na nusu. Nikazugazuga hapo gheto, kukakucha na maisha yakaendelea. Ukawa ndio mtindo wangu, ikifika saa sita, nanyata kwenda kula tunda kwa jirani.

Wahenga walisema dunia haina siri bana. Binti mwenye nyumba akapata taarifa za kiintelijensia kwamba siku hizi nalala kwa jirani. Mazee, hali ilikua tafrani, mpaka nikawa naishi kama digidigi. Anyway, hiyo ni story nyingine. Now f@ck you all, and have a nice day!
Click to expand...
Salute
 
Son of Gamba said:
Nina furahi sana kuona kumbe unatambua kuwa kuna "Mwana wa MUNGU".

Sasa nakukumbusha kuwa imeandikwa ni heri ya wale ambao hawakulisikia kabisa NENO kuliko wale waliolisikia na kulikataa.

Kama wewe unamfahamu Mwana wa MUNGU basi jiepushe na zinaa. Maana imeandikwa na kila amwitaye MUNGU basi aache uovu".
Click to expand...
Yote ymunayosema sema yanajulikana ila njia iluyochukuliwa na wa masihara nao wanaifahamu so acha kupoteza muda mwanzo mwisho huku hutoki na mtu unajua wewe ndo wa kwanza kuhuburi ila sema twaweza jiban dunia na huko kuzuri tusiingie ila kama waweza endelea kuhuburi utapata kondoo ndugu twende kule kuzuri
 
RON ALDO said:
Samahanini sana sikupenda kuwachosha. Kweli hii novel ndefu mno

Kwa muhtasari:

Nilipata safari ya muda mfupi kwenda Arusha nikafikia maeneo ya Kaloleni na kupata lodge pale. Usiku nikatoka kwenda club ya Pin Point nikakutana na dada akichaperone group la watalii. Tulielewana kiaina tukabadilishana number. Kesho yake akaja nilipo tukafanya yetu.

Hivyo yaani. Sijui kwa nini nimeandika kitabu kizima kwa story ya mistari miwili :D:D:D. Mnisamehe bure wadau.
Click to expand...
Ni story yenye mbwembwe ila haikua kimasihara
 
You must log in or register to reply here.

Similar Discussions

Back
Top Bottom
Forums
New posts
Post thread
Back